tycker om honom och saknar honom men tycker det är skönt att inte ha kontakt med honom. I helgen så funderade jag till och med på att be honom ta ett annat jobb om det kommer erbjudande. Bara för att vi ska ha chansen att komma från varandra. Tänker inte göra det för det vore så tråkigt men kanske det bästa.

Jag har inte hört av mig till honom i helgen. Han messade igår och frågade om allt var väl. svarade och motställde frågan. det var som det brukade med oss båda. Sett honom på jobbet men vi har inte pratat mer än som vilka kollegor som helst. och inte hörts av… jag vill stundtals messa honom och berätta saker och ting som sker men samtidigt tycker jag det är så skönt att inte ha kontakt med honom.

Tyvärr är jag rädd att han går vidare om jag släpper honom. Att han går till nästa älskarinna. Å jag vet att jag låter hur dum som helst. Vad är detta för man/karljävel. Men jag vet att han bryr sig om mig, för även om det inte är mkt han gör för mig så är det mer än jag märker att han gör för nån annan. Jag är den enda som andra har fått nys om att han har ett förhållande me… osv

Och jag vet att så fort jag säger att jag inte vill ha en relation, att jag vill avsluta, göra uppehåll eller vad som så trillar jag dit så in i norden. Eller han tar avstånd helt och hållet och jag känner att jag tappar honom fullständigt och då blir jag så svag. Nu känner jag bara lugn när vi inte hörs. Visst saknar jag honom men inte det han inte ger mig (eller det han ger mig, beroende på hur man ser på det).

tycker om lugnet men saknar honom. Men han alternativet finns inte och då är det skönt att inte bli lurad till att det finns. Jag menar, det är skönt att inte få smaka på nått som ändå inte finns.

Ja du jag vet inte.. det är underbart. Han är verkligen bra i sängen och han hjälper mig mkt men ensamheten och saknaden är så jobbig.

Men annars har jag bara ensamhet och är det värt att låta bli de underbara stunderna??? usch varför har jag så mkt känslor för honom??

Å varför kan han inte kompensera mig för att han inte valde mig? Det är så jälva tufft när han stänger av telefonen. Det gör ont

Tycker så mkt om honom men varför håller jag mig kvar vid nått jag aldrig kommer få???????????

Ibland så tänker jag att vi inte skulle passat och att samhällets negativa attityd till vår åldersskillnad skulle spegla av sig så vi inte skulle vara stolta över att visa oss med varandra och det skulle leda till lite isolering men samtidigt så vill jag inget mer än bara vara tillsammans med honom. För där kan jag bara vara – jag behöver inte göra nånting. Varken säga nått, göra mig till, sköta mig, imponera utan bara vara. Och det är så skönt och underbart samtidigt som han retar gallfeber på mig men jag vet att han tar till sig det jag säger även om det inte verkar så för stunden.

Men det blir ju aldrig bättre än så här så varför hänga kvar?

om jag bara trodde jag skulle vara så stark och orka vara utan honom så skulle jag avsluta det men jag vill ju vara med honom, jag tror inte jag kommer klarar det så jag låter liksom bli för jag varken orkar eller vill misslyckas

usch jag blir så ledsen över hela skiten.

Å jag vill fortfarande att hans äktenskap tar slut… kunde liksom inte hon bara försvinna på nått sätt så han och jag fick vara när vi ville och hur länge vi ville..

hänger jag mig kvar hos honom för att jag inte vågar vara ensam?? VARFÖR är jag sån här och VARFÖR gör jag så här mot mig.. för även om stunderna är underbara så är det väl inte så här livet ska vara.

Om jag visste att jag fick igenom några krav så skulle jag ställa dom men tyvärr så tror jag inte att jag lyckas med det.

å jag ser ju själv hur dum och blå ögd jag är när jag skriver, jag låter ju som en dum liten jänta… totalt nollställd liten tonårsfjant. men jag är kanske bara ensam och kär…

Allt detta med den gamla – hur struligt är inte det!!!!

å nu så har en kompis skiljt sig och det känns som han och jag kommer börja strula och jag vill inte strula me honom för vi har gemensamma vänner och alla våra barn, å det kommer blir så jobbigt!!! han vill ha kk och inte mig emot men näää inte han, vi har så mkt runt om som ställer till de

Å visst det är bara att låta bli men jag vet hur svag jag är så det blir säkert nått. Jag vill inte !!!! å jag menar trilla dit på att vilja strula till det me honom.

Önskar den där dejten för länge sedan kunde höra av sig !!!! vore bra för båda ovan nämna sakerna skull.

Å stundtals vill jag både och

Jag vill verkligen att den där killen jag var på dejt på för lääänge sedan hör av sig. Vår gemensamma vän övertalade mig att skicka ett mess för ett par vecor sedan så det gjorde jag. Bjöd in till öl men han var upptagen två veckor men tyckte det vore trevligt och om vi kunde höras längre fram… lät ju liksom inte så positivt men ååå jag vill.

Å lite för att jag inte vill involdera mig me en kompis som håller på att separera.. han har tre barn med två olika och tror han är väldigt speciell att leva med. Men är rädd att vi söker varandra nu, vi är båda ensamma och han har vänt sig mkt till mig för att prata om saker och ting.

Å jag både vill och inte vill avsluta det med den gamle mannen. Tyar inte att avsluta det men tycker det är lika skönt att inte ha kontakten med honom som det är att ha honom hos mig. Men eftersom jag inte får honom på heltid så känner jag att det vore skönt att slippa den längtan som ”plågar” en så mkt.

Ja jag både vill och inte vill saker och ting. Men försöker koncentrera mig på det jag vill och det är att dejten hör av sig  och att jag ska få chans att sjunga i bandet.

Känner så starkt för honom men mår bättre när jag har distans till honom. Men vågar/klarar inte säga nått för då känner jag mig så ensam och svag och trillar dit igen. Eller så gör han nått för att det ska bli bättre eller så stänger han ute mig helt. Å jag vet inte vad jag vill – jag vill bara må bra !!!

jag vill ha honom, jag vill ha det jag känner me honom. Jag vill ha sexet, jag vill ha tryggheten. Verkligen tryggheten!!! Tycker verkligen det är underbart när jag få vara med honom. Det känns bra i hela mig, jag vill bara umgås me honom, han attraherar mig och får mig att må bra!! men han vill inte ändra sitt liv för att få mig så jag borde gå min väg men det är sååå svårt.

Å jag mår bättre när jag får distans till honom. Jag blir lugnare, mer tillfreds. Men vågar inte säga nått. Å en del av mig vill fortfarande såra honom, allt detta har sårat mig. Jag vill ha en reaktion hos honom men han är nöjd som det är nu. Å jag vet att jag mår sämre om jag säger nått. Så ibland kanske det är bättre att inte säga nått…

Hur kunde det bli så här??? varför kan jag inte hitta kärleken och bli lycklig???? är jag så förstörd, oförtjänt eller vad är det som gör detta???? Jag vill att någon vill ta hand om mig som får mig att vara den jag vill vara, som jag känner mig helt trygg med, som får mig att känna mig bra och vacker. Men han ska även välja mig!!! åå jag vill ha det – men vågar jag chansa på att nån ger mig detta eller kommer jag fega ur för att slippa bli sårad igen???

Jag vill bara bli lycklig men vill inte vara utan honom heller… eller???? jag vet faktiskt inte

Jag förstår att det bästa är att avsluta allt men ååå jag vill ju ha honom och jag vill inte vara ensam.

Men jag blir ju besviken hela tiden för jag vill hela tiden ha mer. Jag vill ha så mkt mer tid tillsammans med honom, vill hela tiden har mer mer mer. Får jag en dag vill jag ha två. Skulle jag få två vill jag ha tre osv. Men men det är väl så det är, man vill vara tillsammans med den man känner för.

Hoppas jag hittar nån som får honom att blekna men tror det blir svårt borde nog sluta me honom för att någon ens ska få chansen.

Hur det kommer kännas den dagen då det verkligen är slut?

Hur kommer livet kännas när vi inte längre träffas. Kommer man sakna honom, kommer man inse hur tokigt allt varit, kommer man känna avsky för det vi gjort varandra. Vad kommer man känna????

Så jobbig som jag varit, brytit ihop, tjatat, gråtit, tiggt och bett om saker, ställt krav – inte hade han stannat om han inte tyckt om mig. Då borde han bara gått och lämnat mig, då borde han inte brytt sig – eller hur???

Men undra vad jag känner när vi gått vidare????

Att jag skulle vilja säga till honom att jag inte vill mer.

Men vet att han tycker det är tråkigt och sedan går det liksom över. Å så kommer det väl vara för oss båda men jag tror jag som är ensam kommer tycka det är tråkigast.

Å problemet är att jag inte heller vill sluta ha honom i mitt liv. Jag vill ju ha honom i mitt liv!!!

Men så vill jag ha lugn och ro, å jag vill såra honom. Jag vill få honom att visa mer för mig, anstränga sig mer och jag vill ha honom… ond cirkel ja det kan man verkligen säga

trist för jag vet att jag inte orkar hålla nått jag säger, utan jag hoppar fram och tillbaka i mina önskningar, viljor…

Har haft en häftig sexuell upplevelse i helgen. En liten dröm som jag aldrig trodde att jag skulle göra, det var egentligen inte något kanon men häftigt, och allt lite sexigt. Man blir lite sugen när man tänker tillbaka på det.

Men men nu har jg fått testa det me      Vill inte säga vad men det är inget superkonstigt och många har gjort det men faktiskt inte ja… men nu så

Den gamle mannen har just nu lite mer känslor och det är sååå härligt när han har det. Vi var på fest i fredags och såååå kul. Visst jag får ge igen lite me hans eget sätt… dansa på samma sätt som han, inte hålla i en, gå ifrån en.. han tycker om det och jag tror han känner sig sexig men jag vill inte dansa så och han tyckte inte det var så kul när en annan gjorde det men så kul vi hade på dansgovlet – full ös och super skoj, Vi skrattar och har så kul, synd bara att vi inte kan kyssas öppet. fast han kysser mig lite fint på halsen sådär som han tror ingen ser.. men jag tror att folk nog allt gör det.

ja det var en mkt trevlig fredagskväll och natt.