Tänker att jag ska inte svara eller höra av mig… men så fort jag får ett mess så svarar jag me en gång. Kan typ inte stå emot.. blir lite trött på mig själv, men vill ju tydligen med. Men det är ju alltid på hans vilkor, när han vill ha telefonen på.

Llite försvar kan vara att jag tycker det är otrevligt att inte svara när man får mess. å har man inget att säga så svarar man bara okej eller mm eller nått… å han är så pass smart att han alltid har en fråga eller nått i sina mess. Å då känner jag mig verkligen otrevlig för han vet ju att jag medvetet väljer att inte svara. När han inte svarar är det ju oftast för att han inte sett messet eftersom telefonen är avstängd… eller att jag är så dum att jag bara skriver påståenden som gör att han ska tänka till.

men ibland lyckas jag hålla mig men det är väl en av hundra typ. Men jag lyckas ofta hålla mig till att han får höra av sig… men visst även det blir på hans vilkor förståss.. men jag ”springer” inte efter honom längre… ja en dag kanske jag vill vara utan honom, men just nu så vill jag att han ska vilja ha mig, sakna mig osv.

Klart jag vill träffa enegen man. Men samtidigt är det så skönt att vara helt ensam och inte riskera att bli sårad. Fast sårad blir jag ju hela tiden av den gamle mannen.

Jo klart jag vill träffa nån. Bara det blir bra, riktigt bra. Så man känner sig säker, trygg, älskad för den man är helt enkelt, känna sig säker på känslorna och att ingen av oss är otrogna.

Jo klart jag vill träffa min karl. Å det borde väl kunna bli lika mkt känslor som för den gamle mannen och att jag borde känna mig lika trygg i någon annans famn. Å känna att den mannen verkligen tycker om mig som den jag är. Visst borde det kunna hända!! undra bara när ?

Å då kommer jag med kunna resa, ha mysiga hemmakvällar, ha gräl, vanliga middagar, gå på bio, familjesaker. Städa och tycka livet är skit tillsammans med nån åå jag vill me ha det. Å, vad jag hoppas jag med blir kär, men det känns typ som det aldrig kommer hända. Har så svårt att föreställa mig det och har ingen känsla alls för det.. brukar ju ha nån känsla för saker och ting som ska hända men nä i detta har jag verkligen ingen känsla alls. Kanske för att det är så långt bort i tiden, ja hoppas det kommer.

Klart jag vill komma över den gamle eftersom han inte ger vad jag önskar. Å KLART JAG VILL TRÄFFA NÅN OCH FÅ ETT FAMILJELIV. Ja gu vad jag vill de, men så tvekar man ibland. Det är skönt att vara ensam (i alla fall små stunder).

Lunchade idag och när jag skulle hoppa ur bilen får jag en present (ett jättesött halsband från Glitter). å så säger han att han tycker om mig. Jag tror nog att han gör det men det blir aldrig bra, för det kommer inte kunna bli bra förrän han skiljer sig och det kommer ju aldrig hända.

Jag är förkyld så efter jobbet så ligger jag mest i soffan, å idag bjöd jag in honom typ. Sa att om vi inte hade lagt av så hade jag gärna haft hans sällskap å dethade han gärna gjort men som jag skrev tillbaka .. att han troligen inte kunde för han behövde hem till sitt, å ja så var det ju. Men jag är nog rätt nöjd med att han inte kom för nu slipper jag bli så ledsen när han åker. Visst är jag besviken att han inte slänger allt han har och kommer när han får chansen men som sagt jag är nog lite glad att det inte blev så. För jag vill ju ha helheten och inte bara småglimtar.

Men jaja det är gulligt att han gav mig ett billigt liten halsband, tänk att han gått in på glitter för min skull… haha ja jag har svårt att se det framför mig, honom på en glitterbutik. Han är så gullig när han är sån, synd han inte är min och i min ålder och TROGEN. ja det är tre saker som inte går att ändra på så jag borde vara glad

Ja inte ett endaste litet mess, det har det oftast blivit de andra dagarna. Oftast bara ett mess, kram eller nått sånt litet men idag har det inte varit nått alls.

Tänker ju mkt på de vi hade, längtar efter stunderna men känner ändå att det är skönt att slippa det jobbiga som de för med sig. Men visst är det lätt att tänka att ja men han kan ju komma och hjälpa mig och stanna kvar över natten.. men så kommer man på, nä just det. Det har vi ju lagt av me.

Igår skickade jag ett mess att jag trodde detta var bra för oss båda, jag slipper bli besviken och han att ljuga. Att jag minns vår minnen varmt i mitt hjärta men att jag hade svårt att släppa en sak och det är att jag upplever det inte som han var ärlig när det gäller bandet men att jag verkligen tycker vi haft så mkt trevligt ihop.

På detta svarar han inte, å det var ju inga frågor utan mer bara för att han ska veta. Å tror han inte vet hur han ska svara så jaja jag ska försöka låta bli att höra av mig för att se hur länge det dröjer tills han hör av sig… eller nja så ska jag inte resonera utan jag ska försöka låta bli att höra av mig i helgen. Så får vi se sen.

Undra om vi har lagt av för sista gången nu eller om vi kommer börja om igen eller göra nått ihop, nån natt eller nån resa eller nått??? tror inte han kommer fråga eftersom det är jag som önskat att vi ska lägga ner. Jag hoppas mitt liv bli bra

Imorn är det en vecka sen jag skickade messet… undra vad han tänkte när han läste det. Borde nästan komma lite oväntat ändå.. eller kände han att det var nått på g eftersom jag inte var som jag brukade efter våra stunder???

Men jag minns tillbaka till vår helg och mår bra, känner att det var väldigt fint och mysigt men att jag mår bra av att vi inte har så mkt kontakt. Det känns bra – känns konstigt och det är nog bara njuta av känslan för man vet aldrig när det vänder.

Men det är allt lite ovant att tänka tillbaka och bara må bra av minnet, att inte längta och tycka livet känns så jobbigt och krångligt eftersom han inte är min.

Jag mår bra av lugnet. Jag vill självklart ha någon men inte just nu, jag vill ha lite lugn och ro. Lugn och ro från allt och bara få vara lite i mitt eget liv. Drar mig inte undan vänner för att jag inte orkar umgås med alla familjeliv utan för att jag mår bra i mitt eget hem och med mig själv. Det är sååå härligt, det är verkligen lugn och ro vilket är så gott!!!! undra om inte detta är att vara lycklig, hoppas denna måbra känsla håller i sig !!

Om det nu går vägen och att vi lyckats lägga ner detta så får jag väl använda min blogg till lite annat me så det kan bli lite andra tankar än bara att vara kär i en gift man…

men idag ska det ändå handla lite om det.

Tänker tillbaka till vår sista helg, det är verkligen underbart att vara iväg en helg på hotell. Mysa, umgås och bara vara. Inga måsten utan bara umgås. ÅÅÅ så härligt. Hoppas få göra sånt här snart igen, fast kanske med någon annan som inte är gift funderar på om jag ska åka iväg med min dotter, tror det säkert skulle bli mysigt, ja vi får se. Vet inte om vi skulle ha så kul en hel dag, vet inte vad vi ska hitt på utan någon kompis till henne – barn vill ju gärna leka och har inte tålamod att bara vara.

Å skulle tyvärr kunna ha en helg till med den gamle för jag tycker verkligen det är så härligt att få ha det gott på en helg så. Men skulle vilja åka till en storstad så man kunde sitta och mysa på ett fik, gå på pub, titta nått kultur men sen bara ha det mysigt på hotellet. Å sen var ju badet nått väldigt trevligt, det var så mysigt och romatiskt. Ja det var verkligen mysigt.

Ja jag vet inte hur det kommer bli. Har messat lite idag, jag blev i alla fall medbjuden på Tysklandsresan. Kändes skönt. Men klarade till och med att tacka nej, jag behöver inte åka för jag har tillräckligt. Bad honom köpa ett par flak till mig så klarar jag mig sen. Sa att han kunde höra av sig om det blev tomplatser men nu känns det bra att jag sa nej.

Messade honom om att jag önskade hjälp med källaren och så, vi skulle kolla på det skrev han tillbaka, så vi får se.

Jag hoppas det blir bra. Jag känner att jag vill ha kvar honom och vill ha honom men vet ju att det aldrig blir så och borde lägga ner det av den anledningen men det är svårt för när man träffas, ses eller pratar så känner man bara det bra.

Jag hoppas han kan vara stark och ge mig stöd och hjälp. Å uppfylla lite önskningar ändå, jag hoppas fortfarande på bandet (vill vara en av två sångerskor där) och så en skidresa… Hoppas på det och att vi finns på nått sätt, tror inte vi kommer kunna låta bli varandra men hoppas det blir glesare i alla fall. Å så bara längtar jag tills han kommer hit, herrejösses så delad jag är. Längtar efter det underbara men det blir ju aldrig mer än små lånestunder.. ååå så frustrerande !!! vill, vill inte, vill, vill inte..

Jag tror väl att jag är speciell men borde ju fatta nångång att jag inte är värd mer än hans fru. Men det är väl det som krånglar till det, jag vill att han ska göra sig till nån gång.

Jaja jag messade honom idag och skrev att det alltid blir så jävla fel. Jag ville ju bara att vi skulle lägga av med sexet. Men efter hans reaktion igår så visste jag ju inte vad han ville. Men han skrev att han inte var tjurig, å att ”lilla vän vi fixar detta”. jaja det känns i alla fall bättre när vi stämt av nått i alla fall. Nu får jag bara försöka låta det vara. Hitta andra mål och förhoppningar i mitt liv. Försöka förstå att jag inte är så mkt som jag hoppas på för honom. att han redan tycker han gjort jättemkt för mig. Att vi är så olika eller nått.

Jag ville ju bara ha lugn och ro!!!! varför ska saker och ting krångla till sig. Varför kan inte han vara lite drivande i kontakten så jag kan luta mig tillbaka och försöka skapa yta och styrka att gå vidare. Nä då backar han alltid så jag får kämpa med näbbar och klor, så känns det.

Varför kan det inte blir bra !!!!!!!!!

Han misstolkar allt och säkert ja me.

Han svarade till slut att det kanske var lika bra vi inte träffades så mkt och typ är i från varandra ett tag. Det är ju precis det jag är rädd för och det skrev jag ju i mailet för nån vecka sen. IDIOT !!!

Å sen skrev jag att om han vill de så får vi ju göra så men att jag ville mer att det skulle vara som innan men utan flirtade och sex, å sen skrev jag som jag tyckte men det tar han ju så negativt. Å det är väl därför det alltid är så mkt besvikelse hos mig. Jag vill och hoppas på mer och han ser det som en liten sidogrej,

Jag skrev att jag hoppades på hjälp utan att behöva be om det, att bli bjuden på resa efter mina önskemål och att få sjunga med dom osv. Då skrev han att han hjälpt mig en hel del..EN HEL DEL, jo det har han men har det varit så jävla tungtför honom då.???? idiot igen

skrev att det inte var så jag menade utan att jag hoppades på mer än han ville ge och att ekvationen inte gick ihop… då svarar han inte mer. Å igår när vi sågs på hockeyn så tittade han knappt.. att säga hej såg ut att sitta långt inne. Hoppas han mår dåligt den jävlen!!!

Å nu vet jag att han inte hör av sig förrän det gått ett tag och tyvärr kommer allt vara som vanligt och vi har inte rensat luften ett dugg.

Jag märkte vad jag hoppats på.. att han skulle höra av sig, säga att han tycker om mig och försöka finnas för mig även om jag inte bjuder på sex. Men så verkade det inte bli.

Försöker bara tänka att jag skiter i de.. men det finns ju nånstans i bakhuvudet hela tiden. Å det blir aldrig bra, för ringer han nu så kommer jag fräsa, ringerhan om en vecka kommer vi inte reda ut nått.. Fy fan säger jag bara. Hoppas det nu tar slut och blir bra. Usch är så delad över hela skiten.

En del av mig vill att han ringer och jag får slänga luren i örat på honom. Å en del vill att han inte ringer förrän jag lugnat mig. usch det är alltid så här…

Å jag känner mig glad.

Jag skickade messet!! jag vill nog att vi gör ett försök att lägga ner detta. Jag orkar inte för jag hoppas på mer än du ger. Å det har inte med helgen att göra, den var underbart. Utan jag har nog känt detta länge.

Han svarade:
ja.. klart om du känner så, jag vill att du ska må bra. Vi får göra det bästa av detta. Kram

vadå gör det bästa av detta tänkte ja.. men skrev
”jag mår bra men vill och hoppas på mer. Vilket jag sagt många gånger. Å gå runt och hoppas och sedan bli besviken tar energi. Jag vill sluta gå runt med förhoppningar som det ändå inte blir nått av. Det tar energi att hoppas, tigga och be. Å allt hemligt… Nä det tar energi och jag vill lägga det på annat. Det blir bra, det är bra så det löser sig. Det blir nog det bästa för oss båda… ”

Fan va gutt att jag gjorde det, å jag gjorde det inte för att jag är ledsen, arg eller frustrerad utan för jag känner lättnad när jag förtränger det och inte träffar honom.

har funderat mkt på vad jag vill med detta, för jag brukar alltid vilja nått. Men det enda jag kommer på är att jag vill ha lugn och ro,för jag orkar liksom inte. Sen vill jag vill att han ska känna att han kunde gjort mer, uppskattat och givit mig mer. Men just nu vill jag nog inte att han hör av sig, för jag orkar inte fundera och vrida och vända på detta. Jag vill bara få vara. få vara i lugn och ro, få ro inombords.

Sen får han väl inte vänta i evighet innan han hör av sig men det gör inget att han inte svarat mer på messet idag. Känns bara skönt, för då slapp jag agera mer. Jag vill inte säga eller göra mer i detta. Vill bara att tiden får löpa lite nu.

Tjoho jag gjorde det. Jag gör ett försök,å tror faktiskt lite på det. Tror på att må bra, det är det jag tror på. Sen undviker jag att tänka på att vi aldrig mer ska göra det, umgås, resa, mysa, ha våra kvällar och nätter. Det blir nog för jobbigt, jag fokuserar på att jag kommer må bra, jag njuter bara av att det är den känslan jag har.

ja nu får vi se hur detta utvecklas. Jag tror han kommer höra av sig, vilja prata om det, vilja träffas osv. ja jag får se hur jag vill ha det. Vill inte träffas just nu. Jag behöver bli lite mer stabil i detta och vill inte bara träffas för att prata om detta, hellre att vi gör nått så vi bara kan vara utan att ta upp dettta.