Å visst lite var det för att jag ville träffa honom när jag ändå var hemma men fick ju ett besök av honom. Annars hade jag kanske kämpat på idag på jobbet men nä jag var inte frisk och kände att nä jag stannar hemma och hoppas på ett besök av honom. Å han kom, han frågade först om jag ville ha sällskap i sängen men det svarade jag att jag ville ha mer än bara sex…

Men så ringde han och undrade om jag ville att han skulle komma men jag tvingade honom att välja. Å han valde att komma.

Vi satt och tittade på Tv och det var jag som tog hans hand först men sen tog han steget och återigen underbart sex. Men som han sa, det är inte lika ofta det är nog bara andra gången detta året (förrutom resan). Å det är inte lika jobbigt längre men idag var tårarna i mina ögon, det är jobbigt och jag får nog passa mig för att träffa honom för mkt. Men skulle vilja få honom att ge mig nått – en upplevelse (resa) eller nått till hemmet.

Vi pratade lite om det men han åkte innan jag lyckades få fram det jag ville så jag messade.
Jag önskar du hellre hade tänkt: vad kan jag göra för henne än som han nu resonerar – jag borde hålla mig borta.

Jag förstår att det egentligen vore det bästa men jag vill inte känna att jag förlorat på detta.. jag vill ha ut nått av det osv. Han svarade inte på det messet… sånt tycker jag är så dåligt. Å det är sånt här jag blir så besviken på.. vi har pratat om saker och ting men så gör han ändå precis som han brukar. Jag har sagt att jag vill ha svar på mina mess men nä så ofta han inte svarar.

Han messade igår ”hoppats du kryat på dig” och det svarade inte jag på – för att se vad han själv tänker men han verkar inte bry sig…

Å idag sa att han det inte var lika jobbigt längre. Jag sa att det berodde nog på att känslorna var lite bättre och att han hade det bättre i sitt äktenskap och känslorna fanns sa han men det andra sa han inte emot utan det nickade han nog lite instämnde mot.

sa till honom att det som får mig att tro att han tycker om mig är att han i vanliga fall bara vänder ryggen till då nått är jobbigt. Och han vänder inte ryggen till och går sin väg när det gäller mig. Även om han försvinner eller drar sig undan vissa stunder så finns han där. Det visar att jag betyder nått för honom för annars hade han klippt våra band för länge sedan.

Han kom ut och hjälpte mig hela dagen utan en endaste kram, kyss eller något. Vi var dock inte ensamma någongång så det gjorde ju att vi inte kunde. Menvi hade kunnat passa på då vi var inne och alla ute osv.

Vi messade lite dagen innan och jag skrev att det är nästan så du kunde fått sova över å han svarade att, jo det hade varit trevligt men sen kom inget mer så jag skrev inget mer. Jag vill ju att han tar steget och jag tyckte ändå att jag bjöd in. Å jag har ju sagt många gånger att han ska ta steget så jag slipper tigga och be, fråga och göra felen (så att vi har sex igen).

men han tog inte den chansen och jag vet inte om han inte ville eller om han inte vågade. I vilket fall som helst så var det rätt skönt. Å idag har det inte varit lika jobbigt som det skulle varit om han hade varit kvar.

Jag påmindes tillräckligt men inte så passens så jag har gått och tänkt och grunnat på det idag. Så det var ju bra på alla sätt och vis.

Jag har sagt det innan och säger det igen. Jag hoppas han ska vilja åka bort med mig och jag vill åka men jag vill inte få känslorna jag vet att jag får.

För jag lyckas hålla mig borta. Jag har liksom tagit ett steg tillbaka och lyckats hålla det. Sedan är det inte många dagar och jag tror jag upplever det mer att vi inte har kontakt än han gör. Jag tänker varje dag att det gått en hel dag men jag tror han mer tänker att ingen kontakt på två tre dagar är inget konstigt alls. Sedan tänker han nog på de men jag tror jag tänker mer på det och lägger in mer tankar om varför och så.

Jag vill ha kontakt men tycker det är skönt att inte ha det. och lyckas hålla mig!! Sedan är det inte så att jag absolut inte får höra av mig. Utan det har bara naturligt blivit så att jag inte känner för de, känner inte för att få den reaktionen jag brukar ha när vi hörts eller setts. Sen vill jag nog inte att vi aldrig ska höras men jag tycker det är skönt att inte behöva känna som jag gör varje dag utan få lugn och ro. Å vem vet det kanske gör att jag inte drar dit lika mkt varje gång framöver.

Hoppas på nått dubbelt sätt att han ska vilja åka bort med mig en helg. Jag vill åka iväg, ha en underbar helg men vill inte må som jag gjort när vi skiljs. Och här både vill jag och och inte vill. Jag vill att han bjuder för att jag ska få en helg i en storstad eller en liten miniresa nånstans men vill inte väcka känslorna till liv.

Han ringde i söndags och vi pratade några minuter men sedan tackade jag för mig då jag hade min dotter hemma och ville vara med henne. Vilket jag sa och han fårstod. Men sedan dess har jag inte hört nått och det är två dygn sedan. Jag undrar hur länge han kan vänta för jag tror han blev lite förvånad att jag valde att bryta telefonsamtalet så som jag gjorde. Men jag höll ihop och inget irreterat eller nått varken hördes eller kändes men lite snorpigt slut ändå. Å det tror jag han kände, å jag tror han undrar lite varför vi inte hörs mer (även om jag inte tror att han lägger in lika mkt i det och inte tänker att varje dag är en period av tid) men jag tror han tänker att det är lite konstigt.

Fick ett mess igår

Vill bara säga att jag fortvarande tycker om dig. Kram

Har inte svarat, vet inte vad jag ska svara och det är ju ingen fråga så behöver nog inte svara. Han har ju resonerat så flera gånger så nu gör jag med det. Men visst värmer ett sånt mess. Men tyvärr leder det ingenstans.

Varför går jag igång så fort vi har kontakt. Jag reagerar med en gång – vill, känner och längtar… måste nog vara kärlek eller nått.

Men han erbjuder ju inte det jag vill men ändå så vill jag och jag känner att jag inte slutat hoppats. Försöker låter bli men jag känner att jag ”går igång” med en gång.

Idag har vi bara pratats på telefon, å han har varit hemma och hjälpt mig medans jag jobbade. Och jag vill mer med en gång. Å jag är kär i honom

Vet inte vad det är som gör det. Ibland mår jag piss och är så jävla deppig och ibland som nu, så känner jag bara sånt lugn och tycker det är så skönt och trivs så bra.

Jag har väl vetat det länge men hoppet vill ju inte riktigt släppa… å ja jag vet inte riktigt men det är väl hoppet om att allt ska bli bra på nått sätt..

Men det kommer ju aldrig bli bra – det finns ju ingen möjlighet för jag vill ju ha honom. jag vill ha det jag känner för honom. Jag hoppas ju att jag ska känna det för någon annan men det är inte lätt. Å så länge han finns lär det väl aldrig gå.

Men fy fasiken så tråkigt och svårt det är.

Men jag jobbar med att släppa taget. Att inte hoppas på någonting, att inte försöka tvinga fram något. Att inte tala om vad jag känner – helt enkelt bita ihop och få tiden att gå.

Det är så tråkigt men jag vet ju att det aldrig blir som jag hoppas. Han har valt och det är inte mig och därigenom kan/vill han inte ge mig det jag vill.

Ja men så här det ju.. dåligt, bra, dåligt bra fram och tillbaka hela tiden. Å det handlar väl om att vi känner som vi gör och jag vill mer hela tiden eller i alla fall då vi setts.

Tycker det har varit lite skönt då vi inte hörts så mkt denna veckan. I måndag och tisdag var väldigt skönt och jag kände att jag inte tänkte så mkt på honom. Så idag när jag körde till jobbet så ringde han. Inga mess utan han ringde och jag hade inte alls tänkt tanken att han skulle ringa så det var allt lite överraskning.

Han ville fråga om han skulle komma ut på måndag och måla lite. Det får han ju gärna göra, sa att det var synd att jag inte kunde vara hemma men egentligen är det väl bra. NU får jag hjälp men vi umgås inte för mkt.

Sen fick jag återbud av pat så då undrade jag om han ville bjuda på lunch eftersom jag ändå var åt hans håll. Å det ville han, menhan hade inget hemma så vi åkte till ett lunchställe (kan ha gjort med att han var lite rädd att hans fru skulle komma hem) men skit samma. Han bjöd och det var gott. Å det var trevligt att träffas utan att vi hamnade i säng.

Han messade sedan att det var trevligt att träffas och jag skrev, desamma och att vi nog tycker om varandra fortfarande och på det svarade han ”det är nog så”.

Jag blir ju kär så fort jag träffar honom och sedan börjar jag hoppas på saker. Å när han tittar så där som han bara vill pussa, ta på mig. Ja som han med är kär då smälter jag – jag blir kär.

Lite som Magnus Ugglas låt – kan det vara kärlek. Vad är det då som gör att jag stannar – kan de var kärlek.. bla bla bla nått liknande.

Vad är det då som gör att ag stannat fast jag har sagt jag ska gå, kan de va kärlek ååå kan det va så åå att jag nog älskar dig ändå…

Precis, är det så kanske eller vad är det som gör att jag stannar och vill att han ska ge mer och mer. Trots att han gjort så mkt som gjort mig så illa så vill jag ha kvar honom i mitt liv. Ja han har ju gjort hur mkt bra som helst men det gör ju så ofta ont i mig pga att jag vill mer än han ger.

Men jag vill ha mer, tyvärr så är det så jag känner. Jag vill ha mer av honom så är det bara. Jag hoppas fortfarande på att det liksom ska bli bra. Att han ska ge mig saker och ting, tid och lycka. Å bandet är jag fortfarande avis på, det skulle ge så mkt skoj.

Han var här och hjälpte mig härrom kvällen och vi hade jättebra sex och sen har han inte hört av sig. Önskade honom lycka till på spelningen ikväll men inte ens det har han svarat på… (hoppas det gick bra när han körde hem i onsdagskväll men jag borde hört om det inte hade gjort det).

Han svarade inte på messet igår så då messade jag ju att det visar ju inte direkt att man bryr sig.. å det svarade han idag att han blev besviken på att jag trodde att han börjat träffa någon annan osv. Så då ringde jag upp honom välkomnade honom till besvikelsekänslan.

Sedan pratade vi en stund medans jag körde till jobbet. Var ledsen för det känns inte som vi kommer hitta en lösning där vi både trivs. Sedan så messade han när han vaknat (jobbat natt) och frågade hur det var. Skrev att det var som det var… han: upp och ner. Jag: precis. Å sen frågade jag hur han hade det då. Han hade sovit dåligt efter vårt samtal och så skrev han att han bara ville ge mig en kram.

Så då skrev jag att kom då då och det gjorde han. Han ville bara kramas och kysss men det sa jag att det hjälper inte att bara pussas lite och sedan tro att allt ska vara bra. Så sen pratade vi eller jag mest..

Han vill nog egentligen ha kvar mig som älskarinna medans jag vill ha en speciell relation utan sex. Han vill träffas lite då och då medans jag nog inte vill ha vardagskontakten utan få lite speciella träffar/resor eller uppmärksamhet/bekräftelse. Vi asvlutade med att han skulle fundera på vad han kunde göra för mig för att jag ska bli lyckligare och få lite bättre i livet.

Jag tror dock att det blir som det varit och inget annorlunda å jag vill inte tillbaka till att vara kär och gå och längta efter honom. Sen om jag får en resa, en weekend så vill jag ju gärna det. Jag vill ha ut saker och ting för att vi håller på så det inte bara är känslor som egentligen bara förstör för mig. Men när jag sa att jag känner mig dum och lite som en ”hora” efter som jag vill ”ha betalt” för att vi ska ha en sexuell relation så misstolkade han det helt. JAg menade att jag känner att det är fel att jag tycker att jag ska få ut nått av vår relation medan han uppfattade det som jag inte tyckte resorna var något! Försökte förklara det för honom och messade sedan fyra mess om det så jag hoppas han förstår va jag menar.

Men jag tror bara han återgår till det gamla, trevliga mess. Komma och ha sex och då kanske en resa efter sommaren. Men det är inte så jag vil ha det. Jag vill bli bekräftad och lite bortskämd.